Suntaste

头像总是更新不了

小狐狸头颜色跳的要命

06年的那个夏天 没有羁绊

你在远处召唤 我在此刻徘徊

独自留恋彷徨

07年的这个春天 多了期盼

我在这头启程 你在那头迷惘

梦被搁浅

一张票一个人

一来一回满是忧伤 

亲爱的娘终于妥协让步
从小一起玩到大的一个小姐妹的婚终于打算要结了
这个女权至上的家庭大概也不再会有无谓的争吵了
可怜的老爸也可以安心的等着抱外孙了
一些东西眼睛看看就好 还有的放心里就好
离家出走坚持那么9了  还真羡慕那股疯劲 从小到大都是这样
哈！
走好

乡亲

奇怪死了 又不是没人要 有必要那么急着推销吗
有个兵哥 一直是寝室的焦点人物 也一直是消遣的话题
去了阿姨家一次才发现退伍回来就长期住那边
吃饭期间说了一句话 让我对眼前这个男人彻底失望
“专科就是本科 本科就是本科 不好比的”
你不就一专升本麻 还在读的 有什么好神气的
游手好闲白吃白住怎么不出来牛比呀
妹对这个男人特有成见 电脑没的玩还留个外人在家嚣张 好好的XP换个2000
很多东西都用不来 憋的慌 也不知道个老妈喜欢他什么
自见识过学校操场边上那帮抓窗喊美女的混混之后就一直讨厌当兵的
（寝室的人在我这个当事人的带领下个个都能演的超级传神^_^）
后来汪爸爸也去了 不能讨厌吧 也讨厌不起来 一见面就吵架 现在回来了还是一样吵
芳被妈偷偷乡过亲了 阿丽也在老妈的坚持下乡过亲了 贝贝也被催着乡亲
单位一0八桑也天天缠着妈什么时候上我们家看看

瞎————瞎忙

回家有一个星期了 每天赶着吃豆腐饭

今年阎王收老年人 明年收中年人

隔壁大妈舌头一直嚼个不停 真佩服女人的三八样

是不是人老了都会成这样

胃病 袭来

比感冒还难受的东西 还兴奋的跟某某同志宣扬终于有属于自己的病了

医院回家的路上顺路去了躺奶奶家 她看到了就顺便问了句什么药 我顺便告诉她胃疼

她说 你也有胃

无语

想我这么不爱挑食三餐超级稳定、顶多偶尔吃个泡面的人怎么会有胃病

发了个短信问一在医院实习的同学 他坚持说要去照什么胆 或者做个什么胃镜

到不是心疼钱 只是那种冷冰冰的机器总是让人觉得事情有那么点严重

烂命一条 还活的过去。。。。

啊烈忙 垃圾忙 连拉也忙 停机王最近当的有点不称职啊 那我也忙几天 没事就不要找我了

系统升完级变这么卡 心情不好

打了一晚上游戏都不知道在干什么 抢着要帮人家开钻

这样的发泄方式好象不怎么好 败家是迟早的事

PP刚从西安回来 问他地方怎么样 他很认真的告诉我那种地方去一次就够

想想那边的空气就应该没杭州的好吧 我要回家了 彻底的回家了!!^_^开心

腊八 要喝周 还有个让自己想你的借口 扯上这一点就够了 

一个人跑去西安  我才开始奋斗 

2个星期的实训加狗屁的论文之类的设计结束了 失眠也跑了 每天都能睡个安稳觉

这么小的幸福曾经也成了奢望       人总是反剪 ......

多9没讲话了 习惯了刻意不去触碰 从来都没努力认真做过一件事 

大学里一样 毕业之后还会不会一样 要加入农民工行列养家湖口了类  

不爱钱的话题让大波保留了；我说你该相信我  事实是你应该很真诚的相信

不要再颓废了躺比呀 收收你那张装深沉的臭脸八 想什么就去做 

那些人 那些事 值得你去珍惜 

不停的在2地周旋 不知疲倦的敲了搽敲了搽

每天睡到9点却还真不开眼 每天吃的很少却还不停的长膘

拿走冰箱的可乐罐进肚子里 把胃冻的生疼 满足的仰天开怀

如果是酒 会不会好受些 不是毒药 也很喜欢

想找个人幻想了 听听 张楚的爱情

憎恨欺骗 从未有过的彻底 但是明明自己一直在演绎

死夜 猫在门外惨烈的嘶叫 寻找他的春天

找不到回去的班车

摸着床沿 缩着身躯守侯下一个冬季

摇啊摇 摇啊摇 太远...

冷!!!
突然很想念摩卡的浓香跟淡淡的苦酸
去年的前年的大前年开始留了这个嗜好
原来咖啡一直是用来回忆的...
强劲又散发无限热情跟遐想的"阿拉伯酒"
真的很让人着迷啊!!
一大罐忘在家里 无奈只能喝苦丁了
日夜赶完了棋魂 习惯了小日本嘴边的"八噶!!"
还真是讨厌这样的自然啊

晒了一整天的被子 却被风刮的满地是灰 ！！
一塌糊涂--真是伤脑筋
真是个不适合住人的地方

总是闹别扭 总是没耐心就这样一走了之

记忆开始模糊 甚至开始记不起模样 那张没有微笑过的脸

哈哈

总是任性

总是这样！！！！

习惯把人忽略

恨这样的后知后觉

八噶

我们一起有多少悲伤的回忆

又有多少幸福的日子值得我们去珍惜

总会在半夜突然大笑出声

陶醉与你在一起的奇迹

下次见面的时候

我们会谈论什么样的梦

回家的原因有好多种 也许是累了

也是想找到一个隐秘的地方

也许只是一种习惯

那个傻瓜一天到晚回家 不是贪恋那个有床的空间

也只是习惯

那个家伙每天像消失了一样 没了借口问踪影

也只是把习惯沉默化了

如此而已

??怎么习惯不会变懒

变冷了 还是冻不死的不肯穿衣服 感冒 好了再感 声音哑的比较有磁性

我知道讲的都是多余也许早已经反感我的打扰但还是一直叫他不要感冒

因为实在是不好受

忙着考个垃圾证 把自己折腾的够累 想念被被的马杀几还有婕妤的泰式踩背

1个不鸟我 2个不鸟 3个不鸟我  感觉最近的依赖情绪比较严重

毛咕咕再过2个月就都走自己的路了 甚至连个留在这边的借口都找不到

没有我想挂念的人 没有我想留恋的地方 一切都变的那么卑微

听歌成了唯一的寄托 事情变的无聊到也简单 每天睡之前给他们开个专题讲座

带点成就感 虚荣心得到强烈的满足---其实我很臭屁的!!!嘿嘿

偶然一次看到被被一个室友空间里的一篇关于**离开的消息

相信死亡带给人多大的创伤

好端端的人突然有一天就这样冰冷的躺在那边 不再有温度 不再有眼泪 

连你的悲伤他都看不到

没有感受过 只是差那么点让那些爱我关心我的人体会到

那个冬末的温度比以往任何一个都要退的晚

也许注定有这么一劫 原来害怕的不是死亡 而是不舍得那些活着的人

于心不忍 对于那些外力不可抗拒的东西 努力挣扎着....

最近很少有碰到 我们都在逃避吧 我也总是不断的停机 停机！！

生活变的不大有牵挂 就算大波的手伤的有那么点严重也没去点消息

安慰的话不多说 不要把自己想的很可怜 也不要把自己看的很重要

在他还没来之前 我还是勉强能让你靠靠

按拉的话来说叫罪有应得 盼了三年了还是个空 我也不帮你！

那天毛无意的说了一句 说最不正常的时候才是最正常的我

小毛孩懂P啊 当童言无稽了 

貌似还真给说中了- -！！有点窘迫

深沉 都是装出来的

一直都没怎么变 幼稚的像个孩子 只是早已不再单纯

以为自己很独立 原来什么都不是 一个人的时候很想依赖人 即使不是你

爱过 宠过 羡慕过 幸福过...

一女人劈头振来 -只有真正爱过才懂什么叫爱-

谈了几年恋爱资格看起来似乎挺老

说话的人为什么那么多 有几个真正了解我 为什么一定要辩驳

唱歌或者保持沉默  何必去计较

要毕业了 要找工作了 还是回家生孩子看家吧

完成女人应有的使命 责任重多了- -!!

还有足够的精力 丁点的经历 微薄的阅历 早点起来写份象样的简历 

起来喝碗粥 应该会很暖胃

不是看不见就可以不想念
因为还在心里
只有心里没有了 才不会再想念